Любовь и отношения

Мы с участниками провели группу "Любовь и отношения".
И есть интересные мысли, которыми хотелось бы поделиться с людьми, близкими к расстановкам.

В первую очередь я заметила, что атмосфера группы была сильно иной, чем группа про секс. Хотя темы близки. Действительно, скорее сердечная чакра и соответствующие темы.

Были разные темы личных травм и родовых историй, но основные темы, которые я вчера уловила, это темы созависимости и поддержки женского круга.

Созависимые отношения значительно ухудшают качество партнерских отношений. И тут нам очень помогло упражнение, которое давала Елена Веселаго на прошедшей отчетной с Бернрида (а там его давал Билл Меннл, а тот взял проходами от Хеллингера).

Простейшее упражнение, где человек говорит заместителю своего партнера 5 фраз. 2 фразы вообще состоят из одного слова. Казалось бы:) Но иногда нужно несколько попыток, чтобы произнести их.

Мне понравилось, что этим упражнением можно гармонизировать и простроить более здоровые отношения. Провести хорошую сепарацию и сближение там, где это служит отношениям.

Я приведу мой вольный перевод этих фраз на случай, что кто-то захочет попробовать это самостоятельно. Конечно, лучше это делать с человеком, а не самостоятельно, чтобы был тот, кто сможет "откачать" в случае глубоких переживаний, а они могут подняться. Но вчера это было наиболее уравновешенное упражнение из тех, что мы делали.

Итак, фразы:

1. "Пожалуйста, ты нужен мне". 
(Для меня эта фраза о том, что человек признает, что он готов и нуждается вступить в отношения. Что у него есть место, в которое нужен другой человек. При этом важно, что партнер не обязан в это место попадать. И здесь первая здоровая несозависимая связь).

2. "Ты совершенно правильный".
(Это о том, что партнер - ок, и его не нужно менять. И здесь вторая здоровая связь, где мы не пытаемся изменить другого, чтобы нам было лучше жить с ним).

3. "Ты можешь полностью рассчитывать на меня как на своего партнера" (на свою женщину, на свою партнершу).
Или еще вариант: "Я согласна принадлежать тебе полностью, как твоя женщина (как твой мужчина)". 
(Как верно заметила Елена, тут хорошее "закрывание ворот" отношений, где мы соглашаемся побыть тут полностью. Пусть на время, но мы соглашаемся.
Для меня это еще одна здоровая связь. В том, что мы соглашаемся быть полностью партнером, и при этом отсекаются роли матери/дочки/папы и прочих системных членов. "Я согласна быть твоей женщиной". И все остальное можно не включать в ваши отношения. Это освобождает. Хотя при этом мы прописываемся в отношениях.

4. "Да".
(Эта фраза давалась многим раза с третьего и больше. Сказать "Да" всему, что есть с партнером. Да партнеру. Согласие с тем, как оно устроено у вас. Признание, что оно так есть)

5. "Спасибо".
(Хорошая благодарность помогает завершить многие корешки незаконченных ситуаций. Спасибо за то, что ты есть в моей жизни. Спасибо за то, что сделал и делаешь для меня. Спасибо.)

И еще одна тема, которая активно звучала на этой группе - это тема женской поддержки. Также помогает выходить из созависимых отношений с партнером с помощью простраивания связей с другими людьми. Свет не сходится клином на одном человеке. Да и, как мы вчера еще видели, иногда партнеры не могут взять то, что мы предлагаем им в обработку. Мужчины технически устроены по-другому и некоторые истории они не могут обрабатывать. И тогда лучше эту историю нести в женский круг, где женские "тела" справляются с этим проще. Домашний абьюзинг не доставляет таких страданий, если есть круг поддержки, с кем можно это разделять.

Я взяла некоторые проходы женской поддержки из недавно вышедшего сериала "Маленькая большая ложь". Конец фильма мне как расстановщику кажется натянутым, но в течение нескольких серий можно видеть, как женщины помогают поднимать и включать исключенное самим фактом своего качественного присутствия.

Женская поддержка и здоровые отношения. Вот над чем мы работали на расстановочной группе про любовь и отношения.

И пусть этого будет больше там, где в этом нуждаются.

Выборы сердца...

Когда я соглашалась на эту тему группы, я думала об исследовании: всякий ли выбор сердца приводит к счастью?
Все эти Анны Каренины и Аси Тургенева рассказывают печальнейшие концовки сердечных выборов.

И я могу сказать, что по окончанию группы мы пришли к выводу "А был ли мальчик?" - были ли это выборы сердца? А если сердца, то почему система не была готова к таким выборам и привела к трагическим концам историй?

Итак, многие выводы с группы про сердце.

1. Вначале мы провели несколько работ, в которых стало заметно, что пришедшее сердце наводит порядок и исцеляет процесс. Только нужно дать ему место и внимание. Случайно или нет, но у женщин сердце часто было связано с любимым мужчиной, а у мужчин - с детьми. Но это пока лишь небольшое наблюдение.

2. "Пестовать" любовь к родителям для продолжения жизни.
К слову про детей был потрясающий ритуал в одной из работ: как место любви к матери в какой-то момент истончается и заменяется любовью к ребенку. То же место трансформируется под нового человека.

И в этом моменте мы сильно просветлились насчет того, что любовь к родителям необходимо "пестовать" (тренировать, простраивать, подпитывать), чтобы впоследствии это наработанное место любви передалось к ребенку, и так обеспечивается продолжение жизни.

То самое прерванное движение любви к матери, которое в оригинале было просто прерванном движением: точно передает смысл движения любви как движения жизни. Пестовать любовь к родителям необходимо не ради родителей и даже самих детей, а для продолжения жизни дальше, и хорошей жизни:))

3. Любить, чтобы обретать себя.
В этом месте я чувствую большую благодарность к тем, кто позволяет себя любить. Когда мы любим другого, мы любим те части, которые у нас "не подсвечены". С каждым движением этой любви мы становимся ближе к себе и открытию своего сердца миру. Через любовь к другому мы прокладываем дорогу к себе. И, наверное, так больно, когда этот процесс завершается с той стороны. В какой-то степени, это полигон любви на базе другого человека:)

3.а. В одной из работ мы смогли пройти в страх любви к себе, когда нам проще любить другого. Когда женщина передает свое восхищение мужчине, или наоборот, он ей, для того, чтобы не быть одной. Потому что одной страшнее и рискованнее. Но при этом, любящий мужчина поможет передать это восхищение обратно, чтобы женщина могла стать сильнее и самостоятельнее.

4. И вот тут мы подходим к интересной теме созависимости. Я запомнила, как сильно потрясло Мишу (Михаил Кочеров (Michael Michael Kocherov) осознание того, что мы делаем, когда передаем "руку и сердце" другому. Мы делали одну из работ, в которой стало понятно, что эта передача обеспечивает крепчайшие союзы, потому что вырвать свое сердце с болью и кровью практически не под силу. Однако, именно так союзы заключались веками и это обеспечивало неразрывные связи. Мы сидели ошеломленные и осознавали процесс. 
Между слов мы понимали, что это начинается с раннего детства, и место "отданного сердца" занимают родители и братья-сестры. (бабушки, дедушки кстати тоже).
Несмело мы говорили о том, что будет, когда можно будет жить без этого? При автономности каждого в союзе? Что пара будет делать вместе и какие результаты выдавать в мир...
(это я думаю уже сейчас).

Это будет первая часть поста. Вторую я напишу отдельно, чтобы не перегружать..

Не все то солнышко, что блестит. Мужчина - тоже человек и у него есть воля. И что может сделать женщина в отношениях?
Отчет о группе "Мужчины в моей жизни" 5 ноября 2017

Одна из главных нот, которые я ловила сегодня: "Кто скажет, что победил войну, тот и победитель". 
Женщины создания восприимчивые. Это необходимо, чтобы хорошо чувствовать, что происходит с бессловесным младенцем или даже со стариками, (наверное). И женщина умеет как никто принимать. Но часто в этот поток ей сливают вины и сомнений в себе. Кто виноват в отношениях? Вестимо, кто:) И давай исправляй уже.

Сегодня отчасти мы включали критика в отношениях с мужчинами. Оказывается, что партнеру это тоже на пользу, потому что агрессором быть очень непросто:)

И тогда другой вопрос: что может сделать женщина в отношениях? Например, если мужчина никак не появляется в жизни?

Можно, например, повысить свой уровень принятия нового. Расширить канал, куда может прийти кто-то ... "с вещами" (не всегда приятными, но в большинстве все таки хорошими, иначе зачем это все?).

Я думаю о том, что тут не только процесс женщины. Бывают мужчины, которые любой канал у женщины прокачают, если они захотят. И не с вредом для женщины. Придут и будут ходить и менять женщину, пока она не сможет принять его.

И тут мы переходим к главной теме, меня волнующей. Что мужчины тоже, да, имеют волю!

Мужчина может изменять с любовницей вовсе не потому, что женщина что-то делает не так. И даже если женщина начнет делать _так_, то может ничего не измениться. Потому что мужчина точно также делает отношения. Каждый день. Каждый шаг.

Жаль, что мужчинам очень часто нельзя быть слабыми, показывать свою уязвимость. И поэтому иногда им остается "не жить", лежа на диване или убегать из отношений из-за невыносимости. И тут тоже, увы, не все зависит от женщин. Как я наблюдаю, в нашей культуре, мужская уязвимость - это почти музейный экспонат, и не всегда встречаемый массами с одобрением.

А вот что женщины хорошо умеют делать, так это решать проблемы в женском кругу. Если у мужчин есть шахматы, этакие прототипы военных фигурок, то у женщин есть карты:) и другие способы смотреть с позиции отстраненного наблюдателя на трудно-решаемые проблемы. И мужчинам тут нет роли, потому что это женский процесс. И после него женщины выходят другие. И идут к мужчинам другие...
Интересно, что могут участницы сегодняшней группы рассказать об этом? Меня, например, очень ясно издалека увидел какой-то затуманенный подвыпивший в какой-то компании, пропустил вперед, а потом снова ушел в какой-то астрал. Нас видно:)))

И еще очень важный момент, поднявшийся сегодня. Что пара - это даже не двое: это он, она и что-то большее (между ними, вокруг них, сверху и снизу). И проблемы можно решать даже не через друг друга, а отдавая в это бОльшее. И так напряжение, поднимавшееся от бесполезного бития об стенку, растворяется в этом поле пары. И проблема как-то решается иначе, освобождая партнеров для других, более приятных дел друг с другом:)

Чего и вам желаю:)
Если вам нужно, конечно...

Из серии "расстановки показали.."

Вчера мне делали очередную растановку про меня и мужа.

И чтобы не упасть в переживания, я стала вспоминать, а что еще показывали расстановки про наши отношения.

Показывали и огромную любовь и отворачивание в сторону к одному и тому же партнеру партнеру, и удержать всеми силами и "тяжело с тобой" от одного и того же . И все это разные работы и при этом все правда. Просто это разные аспекты отношений. И мы в расстановке видим только часть истории. То, с чем нужно и можно поработать сейчас.

На мой взгляд это хорошо показывает, что не стоит сильно головой вспоминать расстановку, чтобы закрепить образ. Расстановка прошла и хорошо. Берем результаты и идем дальше.

Это часть сложнее. Рекомендую быть бережнее к себе при прочтении

5. Мы коснулись непростой темы насилия в паре. 
Новым было воочию увидеть, что насилие останавливается, если агрессору удается увидеть жертву. Если не брать случаи психических патологий с удовольствием от насилия, то насилие часто происходит от проекций или переплетений. Например, увидеть в ребенке своего отца, который бил, или мать, которая была невыносимо безразлична.

Также было видно, что в ситуации длительного насилия оба уже не в здоровом состоянии. Жертва уходит в какую-то точку/глубь, чтобы сохранять остатки себя, а агрессор "выворачивается наизнанку" - одна сторона - это насилие заполняющее все, власть и прочее, а с обратной закрытой части - собственная беззащитная часть.

Помочь жертве _встать_, расправиться, не менее важно, чем остановить насилие и лечить агрессора. Возможно (из реакций в той работе) вставшая жертва поднимает все произошедшее. Она не будет больше тем, кто это несет, она отдает это по адресу, она поднимает сам факт произошедшего, делая это видимым. Она становится нормальной. Но это обстоятельство может быть невыносимо окружающим близким. В восстановлении жертвы то, что она несла, выходит наружу и не все могут это выдерживать. И, к сожалению, бессознательно окружающие могут способствовать тому, чтобы жертва оставалась в роли жертвы - не прошлой, а настоящей.