Расстановки про детей

мой опыт

Я провела одну расстановочную группу "Дети", меня просили о повторении, но теперь я знаю, что работа про детей непроста и не спешу проводить еще одну. Показательно, что на первую группу дошло 2 участницы, а остальные записавшиеся выписывались толпой. Трудно было взять то, что пришло на группе. 

По моим наблюдениям дети могут приносить родителям более невыносимый материал, чем родители или партнеры. Дети приходят в нашу жизнь тогда, когда у нас скопилось много личного непрожитого опыта. Тот самый опыт, который в терапевтической работе назовут "личной травмой". Тот опыт, который сложнее проживать, чем семейные или родовые истории, потому что они могут ранить в "самое сердце" или душу.

 

С родителями мы часто "проигрываем" родовые сценарии, в которых нам может быть отведена тяжелая роль, но не такая ранимая. Партнеры (мужья, бойфренды) могут приносить личный материал, но с партнерами легче расстаться, чем с детьми, поэтому уровень невыносимости может быть ниже, чем с детьми, от которых убежать труднее.

И вот есть дети, за которых мы в ответе. А с детьми приходит материал, который нам необходимо прожить. Так как поле ищет любые возможности для включения исключенных чувств. Дети являются большими вратами для прихода нового материала (хорошо забытого в том числе:). Если есть ваши непрожитые чувства, ребенок "захватывает" их при рождении и предоставляет вам. А дальше родитель проживает всякое, проецируя на ребенка, хотя ребенок тут лишь курьер. А смотреть нужно в другую сторону.

На этой группе про детей я провела, наверное, самое полезное упражнение для родителей: практика "Давать и Брать". То, что чаще всего нарушено в дисфункциональных семьях, где брать было нечего, а давать нужно было много. И на своего ребенка не хватает, чтобы давать. А брать ресурсы, которые необходимы в родительстве, человек не научился, и очень быстро истощается. Поэтому очень важно осваивать технику "брать ресурсы извне", чтобы было, что приносить малышу. Голодная мать мало чем может накормить ребенка. Но и снять запрет с "давать" важно, чтобы силы таки в ребенка потекли. Если мы очень много давали не в ту сторону, обнаружили это и перекрыли поток, то важно, чтобы мы могли этот поток открыть, когда будет нужно.

В этом упражнении также важно учиться "не принимать то, что не подходит": много течет со всех сторон в сторону родителей, что разрушает. А также важно учиться "давать так, чтобы параллельно заботиться и о себе". Помнить, что если нас не станет, то и давать мы не сможем. 

Если вы хотите сделать это упражнение самостоятельно, возьмите человека в пару и попросите его дать вам что-то предметом (который он выберет), а вы чувствуйте, подходит ли вам это и берите или отказывайтесь. И так несколько раз с разными предметами. При каждом отказе спрашивайте себя, а чтобы я хотел вместо этого. Может быть больно, позаботьтесь о себе, чтобы это упражнение было для вас выносимым. 

Вторая часть упражнения про "давать" - берите предметы и давайте их другому. Слушайте себя, что с вами происходит, когда вы даете. Хотите ли вы давать? Что вы конкретно хотите дать? Если вы даете что-то ценное, не появляется ли у вас желание сперва взять это самому? (и сделайте это сейчас, если это возможно). Если вы не захотите дать ничего, то это может быть очень ценным опытом, когда вы впервые останетесь в ресурсе и не сольете его. 

Тем временем я думаю, что для следующей группы необходимо заручиться бОльшими ресурсами. Однако и группы, как дети, всегда несут неожиданное, к чему никогда невозможно полностью подготовиться заранее.

В завершении этой статьи я напишу о еще одном открытии в теме детей: о важности пестования любви к родителям. 

В одной из расстановок нам с коллегой Михаилом Кочеровым удалось поисследовать, как подготавливается любовь, которую родитель будет отдавать детям: из чего она рождается и как ее создавать.

Эта любовь легко достижима, когда будущий родитель будучи ребенком научается любить своих родителей. Любить не в значении "заботиться", а в значении любоваться, радоваться другому, восхищаться. 

Сейчас совершенно не говорят о том, что детям важно любить своих родителей. Любовь как любование позволяет открывать поток своего сердца другому человеку. И когда придет время, эта любовь, направленная на родителей истончается и переходит в любовь к детям. Так подготавливается место для нового человека. Так обеспечивается продолжение жизни в лучшем ее понимании: движения энергии созидания.

 

Пестовать любовь к родителям необходимо не ради родителей и даже не ради самих детей, а для продолжения жизни дальше, и продолжения хорошей жизни:)) И очень важно родителям допускать любовь своих детей к себе. Хотя в этом месте может быть трудно тем, кому не хватало любви в детстве от своих родителей, и хочется сперва разобраться в историях там, прежде чем принимать что-то от своих детей. Но таким образом мы можем нарушать тот поток, который уже хорошо работает. А терапия и расстановки помогут разобраться с нашими историями, освобождая детей от несения такого же груза.

Сил вам и мудрости в вашем родительстве.

Возможно, вас заинтересует:

strength-1148029_640.jpg