АРХЕТИПЫ

РАДОВАТЕЛИ

 

Архетип Простодушный.

 

Роман: 

 

Ну вот, я и Простодушный! Волновался, что не сразу словлю в теле, а нет, заметил и удивился! Тело замедленно и чуть назад, походка слегка вразвалочку, ножки чуть колесом, коленки в стороны, стопы слегка волочатся по земле. Потрясающая свобода в коленях и локтях (!!!), руки движутся не от плеч, а от локтей, а ноги от коленей. Предплечья и бедра - скорее воспринимаются, как часть корпуса. Очень тепло в теле, а конечности немного мерзнут даже в тепле. Рот приоткрыт, челюсть опущена и расслаблена язык тоже (вот-вот и слюни потекут). Поэтому улыбка появляется очень легко и сразу. Лицо расслабляется. Глаза тоже в отличие от Искателя. Понимаю почему на многих телесных практиках так важно расслабить челюсть и язык. Тонус в теле направлен как будто на то, чтобы вбирать в промежность (!!!!) Промежность неожиданно очень сильно ощущается как что-то очень важное, как очень четкая часть тела. Хочется сесть на попу, а не стоять если не идёшь. Причем сесть хочется именно на землю, непонятно зачем эти стулья, если есть земля. Это же далеко от земли. Поэтому на стуле сидеть некомфортно совсем!!!

 

Люди как просто люди, как любое дерево или снежинка. Даже чтобы одежду на них замечать нужно приложить усилия. Так сразу видно только открытые части - лицо и руки.

 

Лица интереснее чем затылки. Взгляд за окном почему-то ловит деревья автоматом, а чтобы начать видеть дома нужно приложить усилия. Интереснее то, что движется, на это сразу бежит взгляд и внимание.

 

Соседа в троллейбусе хочется трогать, щупать трогать лицо, уткнуться в него лбом или голову положить на плечо. Обниматься тоже. Вообще при виде людей первое желание - улыбаться и обниматься. Сижу и одно желание - кого-то обнять, неважно кто это. Я думаю весь этот хиппи фри лав был в первую очередь про это. Очень сильное сексуальное возбуждение, в промежности, но не направленное как у героя а скорее как безусловный потенциал ощущается.

 

Голову хочется прислонить куда-то она кажется слишком тяжелой чтобы ее держать. Телом тоже хочется куда-то привалиться. Здорово, что всегда в мире есть на что опереться. Земля деревья и все на ней.

 

Интерпретаций вообще нет. Ошибки вызывают улыбку. Да доверие. Все очень быстро забывается, а планов я тоже не помню. С трудом напоминаю себе остановку. От умных мыслей сразу кривится лицо.

 

Музыка ритмичная и простая с ясным акцентом на сильных и слабых долях. Границ просто нет как явления

 

Пытаюсь вспомнить про деньги и не получается. - внимание просто ускользает. Одежда скорее обнимающая.. хочется визуально много спиралей, кругов, кружочков.

 

Близкий это тот кто сейчас рядом. Очень спокойно. Хочется вкус воды свежей в чем бы она ни была, поэтому фрукты и зелень. В целом вода кажется главной а остальное просто добавка к ней. Достаточно просто быть.

 

Пришел в офис (!!!!) Коллега рассказывает о корыстных японцах, которые час вчера на встрече обсуждали в каком ресторане набухать русских дилеров. а у меня в голове автоматом, что они просто гостеприимные и им важно это проявить для своих партнеров. Ты слишком хорошо о них думаешь говорит она. И да как будто критик просто ушёл

 

Все радость и за всем стоит любовь и забота.

 

Коллега рассказывает о том, как ее ребенок болеет - сижу, еле сдерживаю слезы. Нет ни советов, ни желания бежать помогать, только чистое сопереживание. Которое очень легко приходит, и также легко уходит. Возможно, потому и дружба и любая долгая привязанность не случается. Близкий тот, кто сейчас рядом.

 

Сходил на обед. Еду хочется с насыщенным простым вкусом. Или сильно сладкую или сильно соленую, и обязательно мягкую. Молочное тоже хочется. Понимаю теперь всю эту детскую еду - чипсы, конфеты. Мысли в этом состоянии сразу забываются, если не записал - все ушло. Сейчас вспомнил, что еще ремень снял, хочется ходить распоясанным.

С таким лицом и мне все улыбаются, даже обычно хмурые охранники.

 

Все глупые вопросы перестают казаться глупыми

 

Очень привлекает подающий и кружащийся снег, прямо хочется смотреть на него

 

АААААААА!!!!!

 

Лично мне в этом состоянии сейчас хочется плакать иногда. А от чего? Как будто всплывает груз разочарований и невыплаканных по этому поводу слез. Поэтому хочется закрыться, закрыть рот, выпрямиться, собраться в теле, стать сильным самому, придать "сильный" тонус мимическим мышцам, налить себе кофе. Это наверное больше похоже на желание оградить и спрятать это состояние внутри. А как позволить и ему быть и при этом самому же подставить ему плечо в которое можно уткнуться, и тепло обниматься самому с ним же, вот это искусство!!!

 

Для меня это состояние показалось очень наполняющим и ресурсным. Сила и ресурс ощущаются, как следствие контакта с землей. Пока есть этот контакт ничего не страшно. Отсюда желание ходить босым, сидеть на земле, обниматься. Такое вот бесхитростное счастье, как есть; рай в котором нет проблем, потому что некому их создавать, где нет всех этих сложных придуманных смыслов, а есть простые и понятные всем радости и болести.

 

=====

 

Юна: 

 

В теле ощущается расслабленность, попа стала большая и тяжелее головы. Хочется сесть на пол. Сажусь. Лечь на пол. Ложусь, раскидываю руки в стороны. Приятно и безопасно. Во рту скапливаются слюнки. Челюсть расслабленная, язык расслаблен, рот слегка приоткрыт, взгляд с интересом ко всему вокруг. Восторженность. Смотреть в окно. Удовольствие в теле. На вдохе поднимается живот. Приятно. Все вокруг такое интересное. Кошка ходит. Лапы у нее теплые и тяжелые, вдавливаются в мой живот. Смотреть на облака. Приятно. Плывут. Ветер. Почему елки качаются в разные стороны? Красиво. Голос приятный звучит словно издалека (доносятся из компьютера инструкции Романа). Я учусь? Странно это. Деревья сейчас важнее. Сложно строить длинные предложения.

 

Основной интерес “как в это можно поиграть?”. Смотрю на все вокруг с интересом, но без желания обладать. Много жизненной силы, но нет сексуального подтекста.

 

Выполняя домашнее задание переключаться в этот Архетип, выполнять из него несложные задачи, общаться с людьми обнаруживаю, что чаще всего непроизвольно выпадаю в него на природе, в лесу. Состояние "Господи, красота-то какая!" - и эта красота самое важное из всего. Выпадаю из разговора разглядывая мох, набирающие силу почки или увлекшись красивой птичкой на ветке. Из этого состояния вхожу в Лес в полном доверии пространству (хотя там при необходимости другие архетипы бодро включаются). Можно ощущать улитку сестрой своей, но это не помешает приготовить ее и съесть (большие виноградные улитки) или собирать на участке, как вредителей.

 

Для меня в этом архетипе много отдыха и расслабления для тела и ума (сложные мысли улетучиваются, остается ощущение восхищения и доверия миру). Общаться сложновато, для этого надо отвлечься от интересного. Ощущаешь себя ребенком увлеченным игрой, от которого взрослые чего-то хотят. С удовольствием отвлечься можно на игру или вкусное, или сделав игрой или вкусным то, чем предполагаешь заняться. Иначе, деревья важнее.

 

Эстет/Любящий

 

Роман:

В теле замедление, взгляд мягко скользит, слегка с поволокой. Тело чувствуется как вода, которая пропускает малейший импульс. Дыхание поверхностное, на лице легкая улыбка. От того, что дыхание поверхностное, иногда делаю глубокий вздох.

 

Движения осторожные, слегка замедленные, плавные. Не хочется никакой резкости, резких и грубых звуков или запахов, они физически ощущаются в теле, как раздражение. Все плавно. Иногда забываю дышать. Чувствую правильный покой внутри, приятная наполненность, но она очень хрупкая, поэтому нужно осторожно перемещаться, чтобы ее не нарушить. Глаз видит каждую мелочь, тело чувствует каждую кочку, а ухо каждый звук. Самому при этом хочется быть тихим и осторожным.

 

Красота физически (!!!) ощущается, как отклик в теле и хочется ей поделиться, передать дальше, сделать так, чтобы другие тоже ее увидели, ощутили. Понимаю тех, кто фотографирует красивую подачу еды в Инстаграм. Это не заявление о том, что «могу себе позволить», это просто желание явить миру красоту.

 

Здесь важно, что «красота» - это не только визуальная часть. Это какое-то очень глубокое ощущение гармонии и соответствия канону красоты во всех ощущениях, и слуховых, и тактильных.

 

Постоянно во внимании к тому, как я выгляжу, как стою, иду, в какой позе нахожусь. Хорошо, когда есть рядом зеркало. При этом мне совершенно неважно, что обо мне думают или скажут другие. Важно, что я сам не могу себе позволить эту красоту нарушить своим проявлением. Я ощущаю себя частью красоты мира, и проявиться «некрасиво» означает предать мою приверженность ей. Красота иногда важнее телесного удобства. Готов терпеть физическое неудобство ради красивой позы. Физические страдания оправданы, если они красивы. Отсюда, видимо, вся «кровавая» эстетика. Если не получается сделать красиво, например красиво отрезать кусок пирожного, лучше не делать вовсе.

 

Свободно и спонтанно двигаться слегка страшно, хочется искать глазами зеркало, в котором будет видно, что я в гармонии. Глаза закрыть страшно, чувствую, что теряю контакт, могу только зажмуриться на время.

 

Очень важна подача блюда. Кушать красивую еду хочется не нарушая ее красоты, осторожно, чтобы в любой момент встать из-за стола и осталось красиво недоеденное блюдо. Съедать красивое сразу не хочется, ведь так красота исчезнет. Я наслаждаюсь сначала видом, потом пробую вкус. Если вкус не соответствует внешнему обещанию, отложить и не притрагиваться больше. Если это не наслаждает, то продолжать вкушать нет никакого смысла. Большие куски не откусывать потому, что некрасиво жевать с набитым ртом, и «некрасиво» внутри во рту, - это портит ощущение вкуса. Переедать это тоже испортить красоту момента — лучше оставлю на тарелке. Я никогда в жизни так медленно не ел!!!

 

Говорить хочется осторожно, избегать острые темы и прямоту, - это может оказаться грубым. Поэтому все витиевато и неоднозначно. Музыка нерезкая, негрубая и очень внимательная к деталям. Ну, и не до шуток конечно. Они слишком резкие и грубые. Юмор желательно рафинированный. Перебивать речь другого тоже не хочется, если он приятен. Красота важнее какой-то там идеи.

 

Любая ошибка — отклонение от красоты вызывает физическое раздражение, как будто тремор по всей нервной системе. И вот оттуда эти трясущиеся от неудовольствия руки и искривленная гримаса отвращения на лице.

 

Взгляд сразу видит и очень четко различает «красоту» и «некрасоту» вокруг. Просто вижу и разница не вызывает сомнений. Как будто внутри есть точно настроенный метроном, и отклонение сразу становится явным.

 

Люди делятся на красивых и нет. С красивыми хочется любоваться и быть рядом, некрасивых физически хочется исключить — отвращение аж лицо кривится. Понятно откуда снобизм. Вступить в контакт страшно, вдруг красота момента исчезнет. Восхищение вызывают те, кто может эту красоту создавать своим проявлением, движением. Хочется тоже к этому осторожно прикоснуться. Бесит безответственное и пренебрежительное отношение к красоте, поведению, внешности. Хочется придержать даме дверь просто потому что иначе она будет выглядеть некрасиво, и я не могу это допустить.

 

Никакого желания нравиться кому-то я не ощутил. Если ты соответствуешь канону красоты, то ты в порядке и те, кто в курсе тебя и так заметят и притянуться. А кто не в курсе, те и не важны.

 

Время эластично, - сжимается и растягивается. Поэтому любая четкая фиксированная договоренность о времени и сроках вызывает физическое отторжение. «Когда ты планируешь закончить собираться?», - «Чтооооооо???!!!!!» Она как будто парализует пластичность времени. Время это удовольствие. Важно не то, успею ли я куда-то вовремя, важно то насколько я в гармонии с красотой в каждый момент своего движения.

 

Деньги это просто вообще не тема в жизни. Они есть или нет, ну и что? Если у меня есть выбор красиво поесть сейчас, зная что потом у меня три дня не будет денег на еду, я красиво поем и выпью лучшего вина. А там как-нибудь все само сложится. Даже если я буду умирать от голода, это будет красиво. Оскар Уайлд, которого в минуту смерти больше всего волновал цвет обоев в комнате как раз об этом.

 

Очень пассивное состояние. Все время хочется сохранить баланс и хрупкую гармонию, которую ощущаю телом. А она все время нарушается например лихим таксистом, рванувшим через «лежачего полицейского». Поэтому тянет туда, где эта гармония есть и хочется максимально окружить себя ей, например в одежде, предметах, обстановке, красивых людях, которые эту красоту видят, чувствуют и ценят.

 

Поиск красоты это не активная экспансия, как у Искателя, а пассивное принятие и признание того, что приходит в мое окружение.

 

Ощущение слабости и при этом большой силы которая стоит за ... (нет сова, чтобы назвать «за чем»). Ощущаю опору на гармонию и красоту жизни. Легко сдаться и проиграть грубому натиску и невежеству, но это не чувствуется как поражение. Все равно красота победит, даже если я это не застану.

 

Спустя время чувствую, как красота становится мной, чувствую бесконечную ее силу в себе и становлюсь ее прямой манифестацией.

 

И когда я пропускаю через себя эту красоту я будто все вокруг превращаю в неё, вижу это и чувствую это такими глазами, что сразу влюбляюсь в это же своё вИдение. Оно прекрасно из меня. Переполняющая меня Красота отражается в каждом.

 

Мурашки и дрожь по телу, как будто через меня проходит не знаю как назвать это.

 

Пропускаю через себя это и появляется трепет, восхищение и обожание тем, кто или что передо мной. Я просто любуюсь тем как есть, и пропускаю это без какого либо делания другого, будто чуть на расстоянии от него. Я не хочу его исправить, воспользоваться или что-то от него получить, кроме того, что уже есть сейчас. Восхищение и замирание дыхания в этом восторге. Понимаю как любовь может длиться годами тайно от ее объекта. Страшно подойти и нарушить это чудо. Все это без претензии на только личное обладание, хочется дать насладиться этим и другим восхищенным, тем кто тоже это видит и чувствует, как и я. И да, полиамория это похоже об этом.

 

И это не та любовь как «единение с миром» у Простодушного. У Простодушного нет границ, как явления, и он просто пребывает в любви, как рыба в воде, даже не осознавая, как может быть иначе. А здесь все начинается из разделённости, а любовь — это активное проявление. Есть я и ты, и мой поток восхищения, который эту границу между нами растворяет, и таким образом мы становимся едины.

 

=====

 

Юна: 

 

Пространство вокруг ощутимо изменяется, это заметно и наглядно, словно все вокруг становится горячим, тягучим, влажным, облегающим, заигрывающим с тобой.

 

Хочется трогать пальцами, ладонью, губами, ощущать всей кожей. Провожу рукой по деревянной балке словно это тело любимого и желанного мужчины. Тело расслабленное и напряженное одновременно, словно в сладостном томлении прелюдии, когда малейшие прикосновения приносят наслаждение. Губы горят, язык тяжелый и влажный. Губы хочется облизывать, провожу ладонями по голове и наслаждаюсь велюровой нежностью отросших волос. Это так приятно, что почти неприлично. Словно занимаешься сексом в общественном месте, а не проводишь рукой по собственной голове.

 

Хочется смотреть, нюхать, слышать, ощущать все красивое. Некрасивое - оскорбляет эстетическое чувство. Состояние ощущается, как очень ресурсное, выходить из него не хочется.

 

Хочется готовить красивую еду по красивым рецептам. Пробовать блюда с закрытыми глазами. Перебирать вещи в гардеробе сочетая по цветам, наслаждаясь фактурой ткани.

 

Пальцы словно у пианиста чувствительные и слегка напряженные, по кончикам пальцев словно пропущен ток. Словно слышишь невидимую музыку, которая тебя услаждает. Взгляд становится слегка туманным и влажным. Движения замедленными и плавными. Все вокруг создано для наслаждения и радости. Я сама создание для наслаждение и радости.

 

Своим наслаждением и восторгом хочется делиться. Голос внезапно звучит чуть ниже. Смотришь на губы собеседника, переводишь взгляд глаза в глаза и видишь, как темнеет радужка собеседника. Состояние постоянного флирта со всем пространством.

 

Кажется, что нюх обостряется до животного состояния и ты улавливаешь тончайшие изменения запахов. Тело словно дышит всей поверхностью кожи и чувствительность повышена в разы.

 

Время течет плавно и тягуче, как густая золотистая карамель. Времени для наслаждения в изобилии, а для всего остального не имеет смысла его тратить. Неспешность.

 

Легкий ветерок касается затылка словно шелковистым мехом, благосклонно принимаешь его поклонение твоей красоте, твоей сути. Изнутри даришь ему такое же поклонение его силе и нежности. Ощущение, что находишься в отношениях со всем окружающим пространством.

 

Выходить из этого состояния не хотелось категорически. Домашние задание входить в него во время разных процессов выполняю с наслаждением.

Архетип Славный Малый

 

Роман:

 

Грудь расправлена и вперед, плечи назад, при ходьбе плечи ротируются (слово то какое!!!) вокруг вертикальной оси. Ощущение такого тонуса, как будто руки пытаются обнять весь мир, Но не как Простодушный. Простодушный хочет не обнимать, а обниматься. А тут как будто хочется сгрести и объединить всех в одном объятии. 

 

Спину хочется держать прямо даже сидя. Сжиматься и сутулиться не хочется, в плечах все время тонус на расширение. Когда сижу, ноги и колени тоже широко. Физически занимаю много места, как будто телом пытаюсь переднюю сторону сделать как можно шире. Как книга которая пытается распахнуться и сломать переплет.

 

Дыхание спокойное ровное. Воздух плавно наполняет легкие и плавно выходит. Ноги очень заземлены, как будто образуют надежный столб для верхней части. При этом колени зажаты, и ноги немножко деревянные, от этого мобильность не во все стороны.

 

Тонус вокруг глаз. Лицо расслабленное. Брови как будто стремятся подняться к линии роста волос. От этого они чуть приподняты, глаза расширяются вверх, а на лбу появляются продольные морщины.

 

В груди широко. Внутри спокойно и радостно. Голос громкий, гулкий. В голову приходит слово "Обьединитель".

 

Люди делятся на простых и сложных. Сложных обнять сложнее.

 

Вещи, предметы, дома, машины, это все декорации. Главное люди. Музыка веселая должна быть и заводная.

Время это какое-то количество расстояния, как дорога.Деньги это способ, - просто инструмент. Любовь это радость.

 

Умничать сложно. Все упрощается до простых человеческих отношений, - дружба, вражда. Дружба лучше.

 

В спине сильный тонус. Хочется быть высоким и широким, так точно заметят.

Страшно остаться в одиночестве, тогда радость гаснет и хочется плакать. Важна такая собачья преданность, что "я точно с тобой".

 

Эмоции очень подвижные. Высокая чувствительность к людям. Сразу вижу, кому плохо, кому хорошо.

Поэтому сразу хочется прийти на помощь . Помочь справиться с простыми жизненными задачами: машину толкнуть не смотря на грязь и лужи, накормить, воды принести, поделиться последним.

 

Весь мир кажется ясным и простям и усложнять ничего не нужно. Заниматься хочется какими-то понятными всем простыми вещами. В голове пусто, мало что "знаю о сложном" поэтому охотно иду спрашивать совет у "знающих людей". 

 

Несправедливость ко мне сразу ощущается, мол ты чего, я ж ничего плохого не делал.

Делай хорошо и все будет хорошо. 

 

Из такого тонуса легко по плечу всех хлопать.

 

С людьми хорошо, если они делают хорошо. Здорово, когда люди вокруг радуются, смеются..

 

=====

 

Юна: 

 

Человека в этом архетипе "нарекают создателем душевного принимающего пространства". Судя по отзывам на посиделки в моем доме и походы, этот архетип мной неплохо освоен.

 

Когда мы его изучали с Романом рядом со мной в доме никого не было и произошел интересный эффект.

 

Тело словно раскрывается и расширяется, сканируется изнутри, остро ощущается малейший дискомфорт. Неудобная футболка - сменить комфортную, хочется снять носки, пошевелить пальцами ног. Немедленно все это проделываю. Важно, чтобы атмосфера вокруг была комфортной и дружелюбной. Если рядом никого нет, сделать комфортно себе. Ощущаю усталость в теле, осознаю, что я сегодня мало спала и не поела перед занятием. Ложусь отдохнуть на время выполнения упражнения и не чувствую никакого дискомфорта от этого. Доверяю ощущениям тела, которые до этого не осознавались (недосып, голод, усталость в моменте отзываются в теле резью в глазах, тянущей болью в районе желудка и ноющими мышцами). В голове лозунг - даешь заботу себе. Заботой хочется делиться. Пусть всем рядом будет тоже комфортно. Лицо расплывается в мягкой улыбке. У глаз морщинки.

 

Выполняя домашнее задание переключаться в этот архетип, выполнять из него несложные задания, общаться с другими понимаю, что он и правда у меня один из ведущих и "на автомате". Сварить кому-то кофе, обнять, принести пледик, выслушать, сказать ободряющее, сделать комфортно, собрать рядом теплую компанию - все это как бы само собой и не вызывает телесного напряжения, тело расширяется и включается в это легко и по привычке. Хочется заказать пиццу и выпить бутылочку пива, устроить семейный просмотр старого доброго фильма. Сидеть под пледиком обнявшись. Ощущать общность с соседями в поселке даже на расстоянии.

 

Заметила, что "последние времена" увеличили значение "предварительного сканирования" того, кто появляется в зоне внимания на предмет "хочется ли его обнять".

 

Делай дела с теми, кого хочется обнять. С остальными все равно ничего не получится (с) Слава Полунин

 

Словно произошла внутренняя команда "горшочек не вари" и вот эта функция "создавать душевное пространство" включается не автоматически, а избирательно. Иначе тело выдает реакцию усталости и обессиливания. Этого допускать никак не хочется, забота о собственном комфорте и душевном пространстве для себя встала на первое место.

 

Еще в процессе изучения этого.

 

Архетип Шут

 

Роман:

Колени расслабленные и пружинят при ходьбе. От этого слегка подпрыгиваю. Коленки хочется поднимать повыше. Потом уже обнаружил, что просто любое "привычное" движение хочется исказить от привычного в скорости или амплитуде или траектории. Коленки будто пинают вперёд а ноги переступают через что-то на земле. Напряжение во рту, губы, язык, горло. Как будто потенциал в губах и языке как будто хочу что-то выпалить. И еле сдерживаюсь. От того что губы в тонусе появляется что-то похожее на улыбку, которая не сходит постоянно. Понимаю, кадры, когда Джокер рисовал себе улыбку и вырезал ее своим жертвам. Улыбка это необходимость, чтобы спастись. Глаза чуть прищуриваются от этого же напряжения. Много энергии в теле готовой выплеснуться через горло, еле сдерживаюсь, поэтому горло и рот как будто ее держат и иногда не удерживают. Живот чуть вперёд и расслаблен, и кажется очень незащищенным. В теле постоянные вот эти прыжки, голова крутится, коленки подпрыгивают даже сидя. По телу такие будто небольшие хаотичные конвульсии. Дыхание чуть учащенное через нос. Как будто всегда внутри воздух, чтобы выпалить его наружу.

 

Людей хочется держать на расстоянии то приближаясь то удаляясь, но лучше видеть их целиком. К людям только лицом, спиной - очень некомфортно. От этого нужно постоянно двигаться, чтобы долго не оставаться к кому-то спиной или, чтобы не сильно приближаться. Физического контакта не хочется. С ними хочется кривляться доводя привычное взаимодействие до гротеска. И с людьми надолго задерживаться в контакте тоже не хочется.

 

Хоть какая то серьезность и и отсутствие хаотичного движения просто бесит!!!!!! Ни фига не радостно, вот да хочется кричать соседу "че такой грустный!!!???" Люди без улыбки и серьезные как мертвые- хочется их будить чтобы они обнаружили весь абсурд своих представлений и проблем. Слова это лишь пустые конструкции которые растворяются тут же и единственно возможно это показать и их же абсурдность тоже.

 

Подходящая музыка - та, что сама себя уничтожает как смысл и структуру каждую секунду, переосмысляет и переворачивает с ног на голову. Фри джаз или гротеск. Так же и любой искусство: все эти монтипайтоны, черные комедии туда. Хочется перевернуть любую значимость, показать что это не имеет никакого реального смысла. Хочется раскрасить цветочками проезжающий Белый Мерседес а такси выкрасить в чёрный цвет и затонировать под люксовую тачку. Показать что можно это все крутить как угодно, что все не имеет никакого смысла и важности , что всю важность мы выдумали сами. Никаких табу, Ничего святого!!!

 

Внутри грустно. Почему то приходит, что это разочарованный мудрец. Если бунтарь проверяет все на прочность веря в "стену" и "прочность", то тут как будто и "стена" и ее "прочность" это придумка, которые легко переворачиваются и теряют любое значение. Будто это проверка не на прочность , а на невыдуманность. Хочется наконец встретить то, что ЗА нашими смыслами и каждый раз разочарование, что очередная встреча оказалась лишь выдумкой.

 

Отчаяние. Все рухнуло, нам не спастись, Остаётся только смеяться!!! С серьезной темы хочется соскочить, если нельзя ее обсмеять.

 

Деньги. Вы серьезно???? Еда вызывает равнодушие, хочется выпить, чтобы немного расслабить это напряжение внутри.

 

В теле все время хаотичное движение головой и торсом энергия рвётся через горло. от этого постоянное желание кривляться, обсмеять, спародировать каждое взаимодействие или явление. Если этого не делать, то очень тяжело оставаться с абсурдом, трагедией и бессмысленностью всего происходящего вокруг.

 

Все, возвращаюсь, стараюсь отдышаться. Оказалось очень мощно. Вспомнил Джима Керри и его эволюцию от ЭйсВентура с ужимками и обсмеиванием всего до нынешних "Kidding" и шедеврального "Человека на Луне", когда сплошной смех сквозь слезы. Джордж Карлин туда же. Самое неожиданное для меня было, что никакой веселости и радости я там внутри не обнаружил, скорее разочарование и дикое желание найти хоть что-то не поддающееся проверке абсурдом. А какое это оно? Вот тут у меня слова закончились. И единственное, что осталось - это смех.

 

=====

 

Юна:

 

Ноги подкашиваются, хочется упасть на колени и молиться исступленно. Связь в вышним ощущается как жизненная необходимость, как воздух. В теле словно гуляет сильный ветер, движения хаотичные и неоправданные внешними обстоятельствами. Шатает в разные стороны, на лице улыбка словно оскал, мимика активная, лицо постоянно изменяется.

 

Взгляд направлен словно сквозь предметы, за их пределы. Видна конечность всего. Смотришь на человека, видишь прах. Хочется говорить о смерти, шутить о смерти. Говорить о табуированном. Внутри словно свет ощущается глубинная радость жизни и течет она из контакта со смертью. Восприятие чем-то похоже на Простодушного, только на другом уровне. Все радует, все наслаждает и при этом видишь этим новым взглядом конечность всего. В груди рождается то ли смех, то ли рыдание. Ощущение, что это одно и тоже.

 

Вышла из этого состояния немного оглушенная печалью. Вспомнился Роберт Хайнлайн: "Я понял почему люди смеются. Они смеются, когда им больно... потому что это единственный способ унять боль." Никак не ожидала встретить "своего" Шута в контакте со смертью, словно в рубище и юродивого.

 

Когда Роман предложил поисследовать самый сложный и интересный архетип отдельно, войти с ним в больший контакт, я выбрала архетип Шута.

 

После этого проекта возникло ощущение, что во мне "каждой твари по паре", нашлись все архетипы в той или иной мере. Хотелось все это как-то интегрировать, привести к целостности, насколько возможно. При этом без "опухшего серьеза".

 

Надо сказать, Роман виртуозный проводник, внимательный и осторожный. Мы неторопливо исследовали этот архетип медленно увеличивая интенсивность его проявлений в теле. От 0 до 8 где-то по 10-бальной шкале. Останавливаясь и анализируя происходящее.

 

Результат можно описать такими образами.

 

Если изначально было ощущение, что тело попало в шторм и пытается всячески выжить, под ударами волн и ветра, смерть рядом и ты все время балансируешь на грани. То потом пришел образ сильного пловца, который делает отточенные, а не хаотичные движения, он знает, как добраться до берега и играет с ветром и волнами. Так и опытный канатоходец идет над пропастью. Контакт со смертью никуда не делся, но появилось ощущение внутренней телесной опоры. Опоры не статичной, а динамичной. Движение, танец, ритм, удовольствие от условий игры. Динамическое равновесие Дурака.

 

ЯВИТЕЛИ

 

Архетип Опекун/Хранитель

 

Роман:

 

Сначала в теле. Хвост поджат, таз чуть вперёд. Диафрагма вверх. Плечи расправлены, но голова чуть вниз и вперёд. В профиль это ощущается как будто тело - большой вопросительный знак. Мне неудобно. Внутри будто застывшее движение.

 

При ходьбе основная подвижность в щиколотках. Руки наиболее подвижны в запястьях. Хочется скрестить расслабленные руки в запястьях, положить на колени. Ноги хочется скрестить в районе щиколоток.

 

Дыхание ровное как будто столб воздуха проходит сквозь меня вертикально не распространяясь вширь. Между выдохом и вдохом длинная пауза.

 

Глаза прищуриваются, создавая птичье ощущение. Губы слегка поджаты на передней части, появляются складки в уголках губ, отдаленно напоминающие улыбку. Язык в здоровом тонусе. Слегка першит в горле, когда сейчас много пишу или говорю «про себя». Горло, запястья и лодыжки кажутся очень уязвимыми.

 

Сижу компактно, но с ощущением своих границ. Взгляд просто наблюдающий мягкий. Внимание скользит по буквам вывесок, но не пускает их внутрь без надобности. Голос тихий и ровный.

 

Двигаться активно сложно, подвижность малая, запястья и щиколотки очень подвижны и кажутся очень хрупкими. Лучше сидеть. Чувствую вот это желание подтянуть руки к животу с расслабленными запястьями и свисающими кистями. Я не очень замечаю нужды тела, тело как будто оболочка для того, что внутри.

 

Понятно почему узкие манжеты и узкое горло в одежде - хочется держать внутреннее пространство закрытым.

 

Все внимание внутри и там очень тихо. Как тишина после концерта или после грохота волн. Будто полноводная река которая почему-то пересохла. Ощущение этой наполненности знакомо, но сейчас там пусто и сухо.

 

Время внутри. Как будто я и есть время. Оно движется вместе со мной, а я с ним.

 

Все ощущения тела как будто внутри. Как будто я пещера, русло высохшей подземной реки и во мне каждое слово и мысль отдаётся объемным эхом, обретает объём.

 

Физической силы не чувствую. Сила моя в моем контакте со временем.

 

Пейзаж за окном и люди просто есть. Пока это просто физические тела. Сильно приближаться к людям не хочется, особенно к супер активным без контракта на взаимодействие. Но и переделывать их тоже не хочется. Вообще, нет желания что-то менять снаружи или бежать, приходить на помощь сломя голову, как было в СМ.

 

Можно просто сидеть бесконечно долго, мой внутренний мир всегда со мной. Я пока не понимаю что делать, как будто «делать» просто нет необходимости. Каждое слово и действие имеет значение, поэтому действовать и говорить хочется осторожно, стараясь не нарушить процесс.

 

Еда безразлична. Музыка, деньги, не важны вообще. Если что и привлекает, то что-то во времени. Выращивание цветов, вождение автомобиля (!!!).

 

Время ощущается внутри, поэтому терпение бесконечно.

 

Активно встречи искать не хочется и общаться хочется осторожно. Резкие шутки в мой адрес вызывают раздражение. Хочется при этом быть среди людей, но не очень заметно.

 

Если эстет больше про внешнее восприятие, то опекун кажется про внутреннее. А трепет перед тонкостью и очень точным балансом этого ощущения похож у обоих.

 

Хочется просто аккуратно поддерживать процесс, как будто внутри пространство для того, чтобы пригласить процесс проявиться. И этот процесс может быть связан с людьми или нет.

 

Совершенно непонятно куда себя приложить находясь в деятельной среде. Находясь в ней, не ясно кто я и зачем я. Я просто сопровождаю процесс. Будто моя сила - это умение ждать и не торопить событие. Собственно просто такой опции нет- торопить или не торопить, или «задумываться о своевременности». Я и есть воплощение своевременности.

 

Большую часть времени я просто присутствую, и с деятельной стороны это выглядит как бесполезное ожидание. Большую часть времени я не заметен. Хотя внутри уже есть очень спокойное состояние, для завершенности нужно, чтобы вблизи происходил какой то процесс.

 

Важна скорее динамика процесса, а не сами люди. Важно что участники процесса меняются во времени.

 

Не то чтобы я вижу потенциал человека или то, кем он станет или куда развернётся процесс. Я просто очень точно знаю как себя вести в каждый момент, чтобы дать процессу сбыться. Я не знаю чем он закончится. Я просто будто бы служу времени и процессу. Я не чувствую радости или печали от того, что другой сделал верный или не верный, как мне кажется шаг. Я знаю, что время покажет. И есть просто полное доверие этому ходу времени, процессу и моему точному ощущению того, что в данный момент потребно. Мне важно соблюсти меру своего влияния и присутствия и она четко ощущается телом.

 

=====

 

Юна: 

 

Тело собирается в себя, ощущается концентрированным, цельным и плотным в пределах кожи. Четкое ощущение телесных границ. Тут Я, а тут уже не Я.

 

Спина выпрямляется, как у английской леди, ноги нужно поставить аккуратно, руки положить на колени. Тело подбирается, губы подбираются, физически невозможно развалиться, должно быть аккуратненько.

 

Ощущается внутреннее достоинство, аккуратность, четкость, собранность, даже суховатость. Физическая брезгливость к неряшливости.

 

Взгляд строгий, но в целом доброжелательный. В дыхании нет расслабления, оно поверхностное, не доходит до живота, словно незаметное. Это ощущается дискомфортным. Лицо строгое и немного застывшее. Слова произносятся четко, конкретно, понятно. Руки наводят порядок на тумбочке сами собой. Чувствуется некоторая жесткость во взгляде, выборе куда смотреть, куда вкладывать внимание. Важно быть понятой, донести мысль. Язык слегка напряженный, челюсть тоже. Ладони жесткие и сухие.

 

Когда вышла из архетипа было ощущение, что побывала в теле старой английской леди. Слишком рафинированно. Захотелось попрыгать на месте, пошуметь, помахать руками.

 

Архетип Творец

 

Роман:

 

Внимание на заднюю поверхность от макушки до середины грудного отдела через плечи

 

Дальше оно растворяется в теле и как будто прорывается во все стороны из тела

 

Дыхание поверхностное, неровное

 

Хочется писать с ашиБками и коверкать слова просто патаму что

 

Я порождаю хаос

 

Вещи вокруг резко приобретают совсем новый контекст, смотрю на ведро вижу шляпу

 

Как будто немного в трансе

 

Выбор делается как будто через меня и я точно знаю, что именно сделать или выбрать сейчас, есть внутреннее ощущение этого направления внутри и сразу телом чувствую свое отклонение от него

 

Волосы хочется зачесать назад к затылку

 

Собрать себя очень сложно

 

Время будто происходит параллельно от меня

 

Стоять на месте сложно

 

Голос громкий неровный

 

Общая рассеянность

 

В теле ассиметричность ощущений

 

Напряжения то возникают то уходят в совершенно разных частях тела

 

Походка то замедляется то убыстряется то останавливается

 

Неизменно только внимание в теле к пространству от макушки сзади и до груди

 

Движения ассиметричные

 

Жаль не надел перчатки разного цвета. Вот сюда эти разные носки на ноги или любимые CamperTwins.

 

Эксцентричный, во!!!!! Это же и есть эксцентрика, когда нет симметрии или центр тяжести все время перетекает из одного места в другое. В теле эти импульсы ощущаются не так, как у Шута. У Шута это были конвульсивные сокращения, а тут как будто внутри волны импульсов проявляются то в одну, то в другую стороны

 

Люди интересны как движущиеся тела. Есть прикольнеые и неприкольные

 

Я в какой-то своей волне хаотично перемещаюсь

 

Внутри личная радость до слез. Так можно!!! Не обязательно быть ровным и стройным!!!!! Ура!!!!

 

Границы пространства как будто в тумане. Не помню закрыта ли у меня сумка

 

Очень хочется длинные волосы и в хвост их на затылке или макушке

 

Шапки-фу

 

Свои границы плохо чувствую

 

Лицо подвижное очень и несимметрично напрягается и расслабляется и это нормально

 

Очень важны пальцы рук и ног. Они все время в движении небольшом. Может быть поэтому и игра на музыкальных инструментах, живопись, лепка, рукоделие и мелкая моторика, а не, например, каратэ.

 

Люди скорее как живые объекты к ним интерес как к таким объектам. Заглянуть вглубь просто некогда

 

Сразу забываю что надел и что куда положил

 

В окружающих и окружающее хочется добавить красок и форм. Не потому что против того как есть, а просто хочется . На стене вагона метро нарисовать большой красный круг! Почему бы и нет!!! Будет прикольно

 

Внимание не внутри и не снаружи а на границе со мной и миром

 

Для телесных проявлений и поз вообще нет табу. Скручиваюсь и двигаюсь как угодно

 

Хочется голубей раскрасить

 

Очень много микронапряжений постоянно вспыхивают и затухают в теле, и если их пытаться контролировать и блокировать то быстро устаеш

 

И да экзальтация!!! Порой это выглядит как «вы переигрываете»!!!

 

То что уже есть это скучно

 

Кружусь в потоке. Вот это и есть ощущение потока. Пока этот поток крутит меня

 

Лопатки чуть сведены сзади!!!! Как будто продлевают русло той реки, что льётся по затылку

 

Когда останавливаюсь, хочется иногда вставать на носочки, делать хаотичные шаги

 

Рука мёрзнет и я почти не замечаю

 

С людьми немного непонятно как взаимодействовать. Не очень понимаю где кончаюсь я и где начинаются они

 

Кажется что они чушь несут в основном. Мертвые слова, образы.

 

Бесит скованное проявление хаоса, когда то, что было свободным выплеском аккуратно причесали и оформили

 

Воистину пиши пьяным, редактируй трезвым

 

В еде реагирую на оригинальность и смелое сочетание, но не очень то замечаю как это проникает в меня.

 

Среди людей незнакомых в кафе находиться долго трудно. Как будто в стенах скован и от этого упадок и желание уснуть. Как пробить стены краской? Я же не Бунтарь.. 

 

Хочется держаться со своими. Сложно, когда некуда выплеснуть.

 

Честно говоря «меня» в этом состоянии нет. Я тонкая черта на границе. Ни внутри, ни снаружи

 

Деньги, время, успех, блага это все просто не важно. Нечем это ощутить или насладиться.

 

Музыка, искусство, еда, внешние стимулы это скорее триггеры, которые открывают мой канал ещё шире, снижая ту нагрузку и напор, который проходит через меня.

 

Все внимание в этом хаосе, который проходит и воплощается сквозь меня.

 

Как нет ровности в проявлениях в пространстве, так и во времени этот поток неровный. И в момент когда он ослабевает я чувствую опустошение. Наверное это и называется, «нет вдохновения». Или МДП, которым многие творцы страдают. А если нет потоку выхода меня распирает физически и я всеми силами ищу только как его выразить. Поэтому живешь, когда творишь

 

В незрелом проявлении я как тряпочный шланг, которого мотает и треплет налетающий и затихающий поток. Окрепнув и созрев я научаюсь регулировать свою пропускную способность и уже чаще чувствую и наполненность и учусь осознанно выбирать и находить пространство, куда выразить то что приходит.

 

Творцу нужна структура. У него самого ее нет.

 

Понимаю почему тренинги про «творчество» это тренинги проявления спонтанности. 

 

Чтобы раскрыть творчество нужно позволить выплеснуться всему хаосу через себя без оценок и фильтров

 

А ещё чувствую сильнейшее сексуальное возбуждение. Похоже они тоже связаны.

 

С учителями и авторитетами сложно. Потому что поток через меня сильнее и убедительнее слов любого другого. И это не «против системы» как у бунтаря, а просто несопоставимые величины. Поэтому доверить структурирование себя довольно тревожно. Любое сильное ограничение или формальность сразу ощущаются в теле, как попытка заткнуть шланг под напором, где шланг это я. 

 

Внешние правители, эстеты вызывают презрительную насмешку. К опекуну в этом доверия больше, он действует как будто в другой плоскости

 

Хорошо когда развит внутри один из упорядочивающих архетипов. Иначе это такой безумный и хаотично плодовитый Леонардо да Винчи, чье наследие веками осмысляют и разбирают потомки, а при жизни только боль и гонения.

 

Я создаю мир своим присутствием, и НЕ знаю как он устроен, как работает и как сделать его эффективным

 

Я как будто все время в начале его сотворения. Он вечно молод и свеж. Нет обязательств потому что все формируется через меня в моменте. Все очень пластично и подвижно. Как я могу планировать или давать обязательства дальше чем на 5 минут? Все вот сейчас происходит!!!

 

Закрепить что-то обязательством значит нарушить возможность проявиться в любую сторону

 

Ощущение очень уязвимое в незнакомой среде. Выход этих проявлений кажется странным, поэтому да хочется создать безопасное пространство, студию в которую пускать только очень близких.

 

Ощущение того, что не понимаешь того, что создаёшь. Так удивительно потом читать то, что из меня вышло. Как это вообще??? О чем это здесь? Одновременно уязвимость и тотальная уверенность в своём произведении потому что уникальное невозможно сравнивать. И вообще, это не я, а через меня.

 

=====

 

Юна: 

 

В теле появилась расслабленность и следование за инстинктивным движением, приходящим изнутри. Приходящие движения не вызывают сомнения, просто следуешь за тем, что приходит. Это правильно. Доверие чувствам и движениям. Тело словно в потоке и ты знаешь, как двигаться. Много спонтанности в движениях.

 

От творений других людей замирает сердце и дыхание: “это хорошо”. Взгляд цепкий и словно одновременно “внутрь” и “наружу”, хочется насмотреться, взгляд выцепляет необычности в обычном. На лице спонтанная мимика, оно более подвижно, чем обычно

 

Ощущение, что границы тела размываются, словно все вокруг это и ты тоже.

 

Появляется знание, как нужно сделать, непонятно откуда, но объяснять (себе) это не требуется. Иногда тексты пишутся так, словно просто переписываю готовый текст из головы, который "пришел", вспоминается библейское: "Не нам, Господи, не нам, а имени Твоему воздай славу" и оно ощущается изнутри подлинным. Благодарность разливается из груди по всему телу и далее ощущением золотистого тепла. Хочется что-то сделать, но даже если просто сидеть и ничего не делать это ощущается процесс, этап творения, следование за каким-то внутренним движением, но потом все равно сделать, выразить, чтобы не порвало изнутри. Голова изнутри словно котел, в котором что-то варится под крышкой.

 

Архетип Мудрец

 

Роман:

 

Внимание на кончиках пальцев рук. (Может потому хочется грызть ногти и пальцы???)

 

Делать физически что-либо не свойственно. И вообще, почему меня не обслуживают???

 

Руки хочется сложить за спиной

 

В одежде хочется обволакивающих форм и что-то понятное. Скорее классическое, не вызывающее вопросов.

 

Вкус еды как будто просто регистрируется

 

И да, включается какое-то фоновый процесс описания всего, например того, что ем

Чувствую сильное давление в глазах и в переносице

 

В еде хочется понятных вкусов и знакомых и привычных сочетаний

 

Взгляд очень сфокусированный, (как будто фонариком) как будто сразу очерчивает поле, на которое обращен

 

Очень важно видеть ясно

 

Как ни странно очень хороший контакт со временем, но не осознаваемый. Тело просто само встает, когда пора без осознавания

 

Эмоциональный фон очень ровный. (Даже наверное слишком)

 

Честно говоря очень сложно мне сейчас понять, что же происходит в теле, потому что никакого тела я не ощущаю. Есть в теле внимание в кончиках пальцев и переносице. И все. Когда я начинаю себя ощупывать с удивлением чувствую что-то руками, но не чувствую руки телом…

 

Тело как-то само идёт и само как-то живет своей жизнью как будто просто на обслуживании. Тело как-то по своему живет, но доверия ему нет. Оно скорее как машина, лучше его поберечь, сделать профилактику. Ощущается, как что-то отдельное.

 

Музыка просто занимательна как факт

 

То же и с происходящим, предметами и людьми вокруг, -- занимательно

 

Эмоций или эмпатии к людям не чувствую (Тела то нет и чувствовать нечем)

 

Смешит то что не похоже на обычное, то что кажется странным

 

Хочется трогать кончики пальцев друг другом, - это успокаивает

 

С людьми поначалу неясно как разговаривать, нужно понимать какой регламент и правила взаимодействия

 

Легко действовать в жизни потому что нет этических сомнений, эмоциональных переживаний. Если есть понимание правил и регламента то внутри этих правил очень свободно. Например к привлекательной девушке подкатить не вызывает ни трепета ни сомнений. Но и привлекает она скорее как то, что и должно привлекать.

 

Внимание на процессе или предмете есть пока то что происходит занимательно, понятно по содержанию. Если я не понимаю то, что происходит или говорят, если это не укладывается в мои представления, внимание уходит и я чувствую себя неуверенным, беспокойство в переносице, и хочется начать смеяться над этим, обесценивать, спорить. Поэтому важно быть компетентным, понимать о чем идет речь. Если говорят то, что не укладывается в мое понимание, возникает такое же физическое беспокойство и хочется спорить, привести суждения и смыслы другого к соответствию моим.

 

Важно чтобы мои внешние проявления укладывались в правила, которые я признаю, тогда все ок

 

О теле особой заботы нет, пока оно не заорёт уж совсем громко. Сигналы из тела доходят скорее в виде элементарных желаний, - голод, жажда, либидо

 

Важна компетентность потому что она страхует меня от непонимания

 

Эмоционального окраса информации нет

 

Как будто связь с миром идёт через узкий канал во лбу. И кстати да, это канал скорее на вход в меня. Транслировать свое видение или убеждать в нем других нет никакого желания. Важно зарегистрировать.

 

Я как будто вижу проявленный мир, регистрирую и описываю его. Я вижу то что вижу, а потом наделяю это смыслом, выделяю и формулирую суть происходящего.

 

Сила моя в точном описании увиденного. Я перевожу проявленный мир в пространство смыслов, значений.

 

=====

 

Юна: 

 

Ощущаются голова, кисти рук и стопы ног. Все остальное словно в коконе, облаке, словно его и нет всего остального тела. И если в архетипе Мага тело было чем-то иным, то здесь его словно просто нет. Воздух проходит через носовые пазухи и исчезает в (?) теле, выходи более теплым на выдохе. Показания “приборов” тела регистрируются в голове автоматически. Плавно двигаюсь по комнате, сложив кончики пальцев. В пальцах пульсирует энергия. Ступни ног ступают очень мягко и плавно, неслышно. Вспоминается герой Шона Коннери из “Имя Розы”. Голова ощущается пустой, но словно работающей на полную катушку. Взгляд оценивает пространство. Спокойно, эмоциональный фон очень ровный. Совсем ровный. Лицо, немного даже застывшее в покое.

 

Взгляд падает на миндаль на столе. В голове возникает мысль: “О, токоферол” (потом погуглила это витамин Е, т.е. я это знала, но не помнила в другом состоянии). Кладу в рот, жую. Вкуса практически не чувствую. Удовлетворение от того, что это полезно (всплывают в голове когда-то прочитанные статьи о содержании витаминов и пользе орехов). Польза важнее вкуса. Вкус мало интересует. Мозг автоматически высчитывает полезность для организма (главным образом мозга).

 

При выходе из архетипа волной нахлынули эмоции, чувства, ощущения в теле. На границе осознаю насколько нахождение в этом было бестелесным и без эмоциональным, очень рассудочным. Словно тело вынесено за скобки интересов. Мне в этом архетипе было сложно, словно в стерильном пространстве с дистиллированной водой и отфильтрованным воздухом - несколько безжизненно.

Роман:

 

Внутри наполненная тишина

 

Тело как один орган чувств - тонкая мембрана. Горло хочется закрыть шарфом или воротником

 

В одежде важен скорее цвет чем форма, цвета хочется глубокие

 

Походка очень мягкая. Работают все органы чувств как в объёме.

 

Как будто я суперстерео приёмник, но в обычной жизни громкость его приглушаю

 

Каждое движение замечается очень осознанным

 

Внимание как будто за пределами физического тела

 

Как будто я сам себя наблюдаю и воспринимаю во всем объёме включая и поток мыслей. Поэтому управляться с собой легко

 

Как будто я и есть единственная реальность для себя, которая отражает все вокруг. 

 

Сложно словами это передать. Как будто я - это зеркало, которое смотрит в себя же при этом само в себе не отражаясь. Потому то, что я об себя наблюдаю какжется похожим на мираж, на призраки.

 

Тело физически воспринимается также, как мираж. Как будто живет само, но не так отдельно и непонятно, как у Мудреца. Наоборот у меня с телом тотальный контакт, но это скорее наблюдение за ним, а жизнь тела словно меняется и реагирует сквозь это мое наблюдение. Тело как будто живет своей жизнью, но все время правильно, мягко. Движения в нем мягкие, не обязательно плавные как у Эстета а именно мягкие.

 

На лице вот эта "улыбка Будды, уголки губ слегка приподняты

 

Ничему не удивляюсь

 

Я как будто не здесь, но на самом деле очень здесь , при том что никакого здесь нет.

 

Суждений в голове тоже нет, некого судить и как бы и некому

 

Откликаюсь на каждый звук, запах, толчок

 

Деньги не выделяются на фоне всего остального.

 

Музыка, искусство, аксессуары, одежда скорее способы для ещё более тонкой Настройки. Так как настройки эти тонкие, то могут казаться нелогичными, да. Заговоренный шаманом амулет в кошельке это то, что почему-то работает на эту настройку.

 

Мясо есть не хочется, оно уплотняет и мешает тонкой настройке.

 

Время есть, но как будто не заметно. Оно значит не больше, чем остальные измерения.

 

Очень сильная позиция. Нет уязвимости потому что некого и некому уязвлять, сплошное отражение друг в друге. Такая же свобода и для действий. Действия органично рождаются из этого тотального восприятия

 

Наверное меняя свою настройку я меняю и отражение и тогда мир может проявиться во мне совсем иначе. Может тогда возникает и скрытое и мир начинает отражаться радикально другим. Ради любопытства это делать не хочется. При этом картина мира воспринимается, как что-то очень пластичное. Любое объяснение, описание, обобщение эту пластичность сковывает и тогда как будто и жизнь во мне замирает.

 

Стопы очень округлые, движения мягкие, точные и достаточные. При этом тело живое и подвижное, свободно замедляется и ускоряется.

 

Периодически можно закрывать глаза, контакт с отражением не исчезает. 

 

Восприятие тотальное всем собой.

 

Слова скорее это необходимое действие, возникают также как и другие действия из восприятия.

 

Голос тихий и низкий, хотя может быть и громким, если нужно.

 

Без нужды никакие фокусы делать не хочется. Слишком ответственно это - менять мир.

 

Так как все время есть контакт с телом оно как бы само все время подстраивается в удобную позу, выпрямляется но без напряжения

 

Люди воспринимаются как те же миражи и отражения, сопереживать им просто нечем. То есть я как бы замечаю и отражаю их состояния, но сам эти переживания не проживаю. Чувства как будто есть именно как чувства (не на уровне концепций чувств как у Мудреца), и при этом сам я не в них.

 

Читаю текст письма, слышу вопрос от другого и позволяю себе побыть с ним, дождаться прояснения своего отражения, только после этого действую, пишу, отвечаю. И здесь могут быть сложности с окружением, которое ждет от меня ответа сейчас, а мне нужно настроиться и дождаться ответа или действия. Доверие есть только этому своему отражению и это безусловное доверие.

 

Как будто все то, что называется "работа со скрытым" это и есть осуществление этой тонкой настройки. Со стороны выглядит нелогично и странно, а внутри воспринимается как способы ничем не менее возможные, чем логичные и всем привычные. И да, это выход скорее за пределы реальности, объясненной Мудрецом и прожитой или прочувствованной другими архетипами. Определения "энергия", "поле", "аура" - это как будто приближения к описанию того неплотного восприятия мира в отражении. Проблема в том, что как только появляется Мудрец с точными словами и определениями, Маг исчезает. Восприятие становится закрепленным в формулировках, тонкие настройки огрубляются и перестают работать.

 

=====

 

Юна: 

 

Тела словно нет. Что вместо него объяснить сложно, нет слов. Словно сгусток энергии, сплошная подвижная энергия, наполненность тишиной. Восприятие всем собой, словно тело становится приемником-передатчиком. В ладонях сгустки силы (?), ощущается, как жидкий плотный свет. Внутри радость (?), ощущение, что все так, как должно быть, ты там, где ты должен быть, ты тот, кто ты есть. Доверие себе. Движения мягкие, осознанные. Все тело в гармонии с чем-то за его пределами. Важно быть в этой гармонии, в этой настройке.

 

Еда вызывает благодарность и благоговение (?). Съесть с благодарностью и уважением. Во рту взрыв вкуса, яркое впечатление. (При исследовании архетипов на этом этапе Роман добавил дегустацию какой-то пищи).

 

В движениях словно танец, мягкий и плавный. Словно “ХаваНагила” - возрадуемся, братия! Движения плавные и вверх, тело словно радар разворачивается “вверх”. Словно экзальтация (?), но спокойная, равновесная. Сначала “прием” и только затем “передача”. Взаимодействие со всем окружающим пространством, но без желания обладать, как у Эстета/Любовника, а словно чтобы благословлять, называть, давать имена, в том числе тому, чему еще нет названия. Проводить это несуществующее в мир.

 

Выходить из этого состояния не хочется, на выходе тело становится человеческим и это изумляет. Чем оно было вот только что? Слова теряются и мало что передают, описать сложно.